Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.

— Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…

— Вовочка, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись на кухню после телефонного разговора. – Я же просила проследить за молоком!
— А я следил! Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.

Вовочка:
— Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать:
— Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

— Алло, доктор!
— Да. Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Мне клубнику мыть или уже неважно?

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

— Какое молоко даёт утонувшая корова?
— Топленое.

— Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.

— Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.

— Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
— Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.